De ce IUBIREA nu e de ajuns?

Saptamana trecuta am fost la cununia religioasa a doi tineri care se iubesc mult, mult. Urarea care mi-a venit in minte pentru ei a fost: ‘Sa cresteti frumos impreuna’.

De-a lungul timpului am vazut atitea cupluri care au pornit la drum cu multa dragoste, cu mult entuziasm si dorinta de a face lucrurile sa mearga, dar totusi undeva pe drum s-au impiedicat si s-au pierdut unul de altul. Cehug s-a intamplat? Ca doar se iubeau! Cu ochii nostri i-am vazut cum se sorbeau din priviri, cum se sarutau si cum nu se mai saturau unul de altul. Cum de au ajuns atatia in colturi opuse ale ringului? Unde s-a produs ruptura?

Din experienta si din constantarile mele pot sa spun ca  iubirea NU este de ajuns intr-o relatia sau casnicie….Stiu ca e o afirmatie indrazneata si poate fi chiar revoltatoare pentru unii. Zilnic ni se servesc “la tava” filme holliwoodiene in care  iubirea invinge totul  – pana si cainele frumoasei familii-eroine intelege asta! Zilnic ne apar in ‘newsfeed’-ul de pe facebook citate frumoase despre iubirea care e mai presus de toate si ca far’ de ea suntem vai de capu’ nostru (si da, cam suntem, dar asta e alta poveste)…

Am remarcat ca pe langa iubire, care desigur e esentiala, cei doi trebuie sa fie si sa se mentina cam la acelasi nivel de evolutie. De obicei in cuplurile care rezista mai mult de doi-trei ani, ambii parteneri sunt cam la acelasi nivel de evolutie spirituala, emotionala (uneori, dar nu obligatoriu, si sociala), pentru ca altfel nu ar rezistau atit de mult impreuna. Problema apare atunci cand unul din cei doi incepe sa evolueze mai rapid decat celalalt si ajunge la un nivel mult mai sus sau in alta directie decat partenerul lui. E ca si cum unul ar fi ramas la pagina 10 si celalalt e deja pe la pagina 180 sau la cartea urmatoare – deja o multime de subiecte nu le mai pot aborda impreuna. In situatii de genul asta, chiar daca ei comunica foarte bine, chiar daca da, se iubesc, undeva incepe o separare. Armonia incepe sa se cam strice si ceva scartaie pe couple-separated1acolo, intra inevitabil intr-un dezacord. Poate isi spun unul altuia framantarile, aspiratiile, dorintele, nazuintele, dar principiile lor de viata au devenit distincte. Sigur, asta nu se intampla chiar ‘peste noapte’, desi in situatii critice procesul poate fi foarte rapid. Distantarea treptata se poate petrece fara sa fie evidenta mult timp. Asa se ajunge pe neobservate la stadiul in care iubirea, chiar daca mai exista, nu mai e in stare sa sustina cuplul. Pentru ca o nevoie importanta a perechii – nevoia de intelegere reciproca nu mai e implinita. Chiar daca discuta frecvent, vorbeste fiecare pe limba lui si se inteleg separat.

Asemenea scindari se petrec adesea cand unul din parteneri devine mult pre atasat de obiecte sau de copii. E cazul unora dintre femei care se ataseaza foarte mult de noul sau noii lor nascuti si raman blocate in maternitate. Nu mai simt nicio nevoie sa se dezvolte in alte directii (sociala, spirituala, cariera), nici sa tina ritmul cu sotul ei, ci isi gasesc implinirea 100% in copiii lor. Alte situatii in care  intelegerea este compromisa apar cand unul din parteneri se ataseaza foarte mult de obiecte. Cele mai frecvent intalnite sunt atasamentele faţa de casa sau de bani. O casa necesita o mare investitie, iar cu cat este efortul mai mare in a o dobandi, mobila, decora, renova, etc., cu atita atasamentul fata de ea creste si disensiunile pe masura. La fel se petrece cu banii.  Cu cat ai asudat mai greu sa ii castigi sau cu cat ai ajuns sa ai mai multi,  parca exponential iti creste grija de ei, iar orice discutie despre bani cu partenerul degenereaza inspre cearta/conflict.

Cazul fericit este daca amandoi partenerii au acelasi atasament. Atunci e perfect! Acest interes comun ii uneste si mai mult. Chiar cunosc un cuplu care este extrem de atasat de casa lor. Au o casa incantatoare, o gradina minunata si toata viata lor se invarte in jurul acestei proprietati.Partea extraordinara in cazul lor, este ca amandoi au un grad destul de apropiat de atasament de caminul lor, ii preocupa in aproape aceeasi masura subiectul, iar asta ii leaga cu mii si mii de fire nevazute! Nici nu cred ca sunt ei constienti cat de mult a contribuit acesta oaza a lor  la succesul si trainicia casniciei lor. Sunt casatoriti de aproape 20 de ani si cand te duci in vizita la ei vezi armonie. Nu acelasi lucru s-ar fi intamplat in casnicia lor daca unul din ei ar fi fost pasionat de drumetii pe munte, iar celalalt doar de casa.

Problema cu aceste atasamente de lucruri ce dezintegreaza cupluri e ca nu sunt previzibile. Nu le poti vedea de la inceputul relatiei, mai ales cand cei doi sunt tineri. De aceea multe cupluri chiar daca pornesc la drum cu multa iubire, nu au cum sa stie cum vor evolua, in ce directii o vor apuca, de ce anume se va lipi cu inima fiecare pe parcursul vietii. Chiar daca un liant foarte bun intr-o relatie este sexul, evolutiile personalitatilor celor doi pot fi asa de diferite, incat de multe ori nici acesta nu mai poate ajuta. Partenerii se simt neintelesi, se contreaza, iar asta erodeaza chiar si cheful de sex. “Claudiu nu mai vrea sa iasa cu mine in parc, nici la film, sta toata ziua si citeste carti din alea de-ale lui…” sau “Simona a innebunit de tot cu raw-veganul ei, nu ma mai inteleg deloc cu ea. Pai inainte eram in fiecare week-end la gratare cu prietenii si acum nu mai vrea sa cumpere vreun gram de carne.” Oamenii astia nu s-au iubit? Oh, ba da! Poate chiar foarte mult. De comunicat nu mai comunica? Oh, ba da! Simona comunica zilnic cu sotul ei spunandu-i cat de importat e sa manance sanatos, cate chimicale bagam in noi, etc. Dar el nu mai este pe aceeasi pagina cu ea. El a ramas fidel gratarelor si nu intelege ce a apucat-o pe Simona, ca nu mai e deloc fata pe care el a cunoscut-o si de care s-a indragostit. Acum ea da ochii peste cap si se crede neinteleasa. O mai iubeste? Da, poate ca o mai iubeste, dar nu mai simte ca e pe aceeasi lungime de unda cu ea. Pe vremuri principala lor distractie erau gratarele si petrecerile cu prietenii. Impreuna. Alaturi. Acum nu mai sunt. Simona se duce de 3 ori pe saptamana la sala, merge la seminarii despre hrana sanatoasa, studiaza pe net despre alimentatia sanatoasa si a inceput sa gateasca numai ierburi. Il hraneste ca pe iepuri. A gresit vreunul cu ceva? Nu. Nu faţa de sine insusi. Fiecare pur si simplu si-a urmat calea proprie. Poti sa-l condamni pe sotul Simonei ca a ramas carnivor convins? Nici vorba. Poti s-o condamni pe Simona ca a prins gustul de raw vegan? Ca se vrea supla&sanatoasa tun? Nope. Faţa de casatoria lor insa, amandoi au gresit fundamental, ca fiecare a plecat fara de celalalt inspre alt obiectiv. Urmarea? Scamosarea relatiei poate pana la ruperea tuturor firelor urzelii ce o sustine.

Nu stiu ce solutii ar putea fi pentru astfel de cazuri…..Poate sa evaluezi cu ochii pe perechea ta si cat mai sinergetic posibil. Sa observi ce ti se potriveste din ce face nou partenerul si sa faci eforturi macar un timp sa incerci impreuna noutatile pe care el sau ea le-a adus in viata voastra comuna. Nu se stie niciodata ce pasiuni noi descoperi. Poate sa va ocupati de evolutiile voastre in mod controlat, sa nu le lasati sa se petreaca la intamplare. Totusi, daca vezi ca nimic nu ti se potriveste, daca tot mai putin puteti functiona impreuna in acord, daca ajungi sa ai langa tine pe cineva cu care nu mai ai nimic in comun, pana la urma solutia este sa pleci si sa cauti ce sau pe cine este potrivit pentru tine. Pur si simplu. Pentru ca doar iubirea nu e de ajuns intr-o relatie.

theme_relationships

Leave a Comment


NOTE - You can use these HTML tags and attributes:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>